Итальянские анекдоты

[Olga]

Mezzo bicchiere!!! L'ottimista lo vede pieno....il pessimista lo vede vuoto!...io lo bevo come lo trovo!!!!

Ho avuto fin da piccolo una grande passione per la musica infatti i miei voti a scuola erano a tempo di valzer...1,2,3, 1,2,3

Sul Tram : " Può dire a suo figlio di smetterla di imitarmi ?"
" Giuseppe, smettila di fare il cretino !!"

Avevo un cane, si chiamava Fermo. Lo chiamavo spesso:"Vieni qua, Fermo! Vieni qua, Fermo! Vieni qua, Fermo!"
Poi è impazzito!

[Olga]

"Zia, perche' non hai figli?". "Perche' la cicogna non me li ha portati".
"E perche' non hai cambiato uccello?"

Sette e trenta di lunedi' mattina; il vagone è saturo e la gente è accalcata come bestie. Ad un certo punto,
una signora si rivolge scocciata ad un uomo dietro di lei: "Ma che fa !? Tocca?". "Ma no, signora, non mi permetterei mai!". "Allora si sposti e faccia passare un altro!"

Con l'aiuto di uno specialista
e delle moderne tecnologie, una signora di 75 anni ha un figlio. Tutti
i suoi parenti vanno a trovarla per vedere il nuovo arrivato in
famiglia. Le chiedono di potere vedere il neonato e la signora risponde
"Non ancora". Dopo un altro po' di tempo, chiedono ancora di vedere il
bambino la madre… risponde: "Non ancora". Al che replicano "Quando
potremo vedere il bebe'??". "Quando piange" risponde la madre. "E
perche' dobbiamo aspettare che il bimbo pianga??". "Perche' non ricordo
piu' dove l'ho messo...."

A Natale bisogna essere più buoni. Se ti fregano il posto per la macchina, ricorda che è Natale.
Non rigargli la fiancata con la chiave, scrivigli sopra Buone Feste....

[Ulii]

Una coppia viene invitata ad una festa in maschera. Lei, perсhe, colpita da una violentissima emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo. Lui prende il costume e se ne va.
La moglie, dopo un'oretta di sonno, si sente decisamente meglio e decide di raggiungere il marito alla festa. Sicura del fatto che il marito non conosce il suo costume, decide di divertirsi osservando come il marito si comporta quando и da solo. Giunta alla festa, scorge il marito in pista a ballare ed a flirtare con tutte quelle che incontra. Decide allora di vedere fino a che punto puт arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza.
Alla fine lui non resiste, la trascina in uno sgabuzzino e la scopa come un forsennato in tutti i modi possibili ed immaginabili.
Alla fine, senza dire una parola e senza levarsi la maschera, i due si allo ntanano.
Lei perfidamente torna a casa di corsa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto, per vedere come si comporta lui al ritorno. Quando rientra, fingendosi appena risvegliata, gli chiede come и andata. Lui risponde:
- Mah, come al solito. Lo sai che senza di te io non mi diverto mai...
Lei insiste:
- Ma hai ballato molto?
Lui ribatte:
- Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato alla festa, ho incontrato Piero, Giovanni ed Antonio. Siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta sera.
Pensa che non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo che sia stata una bella festa. Il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi divertito da matti...

[Kristina]

- Mamma, mamma, come si scrive "uccello"
- Con due zeta ))

[Olga]

Un ragazzo dice a una ragazza: " domani sera vieni a casa mia,non cè nessuno "
il giorno dopo la ragazza va a casa del ragazzo...e non cè nessuno!!

[Ulii]

Tre ingegneri della Apple e tre ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico.
Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli ingegneri Apple comprano un solo biglietto in tre. Stupiti, chiedono
spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...".
Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente, i tre ingegneri Apple vanno verso la toilette e vi si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti,
vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!". Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" e un biglietto passa
sotto la porta. Il controllore verifica il biglietto e poi se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple. Gli
stessi sei ingegneri si incontrano alla stazione alla partenza del viaggio di ritorno. Gli ingegneri Apple
comprano un biglietto, mentre quelli Microsoft non ne comprano nessuno.
Gli ingegneri Apple fanno notare la cosa, ma gli ingegneri Microsoft si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...".
Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente, gli ingegneri Apple si dirigono verso una toilette e vi si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft meno pronti a reagire
si incamminano lentamente. Appena gli ingegneri Apple sono chiusi dentro, uno degli ingegneri Microsoft bussa alla porta della toilette e dice: "Biglietti,
prego!", recupera il biglietto degli ingegneri Apple e corre a chiudersi in un'altra toilette con i suoi due
altri compari...
La morale ? La Microsoft non si limita a copiare le idee degli altri, ma le "migliora"..

[Ulii]

un signore a roma sta aspettando che parta l'autobus su cui e salito. Dopo circa 10 minuti l'autobus non e ancora partito, allora seccato fа all'autista : "Ahooo, quando parte 'sto cesso? !" e l'autista risponde : "Quando se riempe de STRONZI !!!!"

[Ulii]

Un uomo sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si imbatte nella piu perfetta e antica lampada ad olio; inizia subito astrofinarla e appare il Genio: - Posso avere i miei tre desideri? - No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione,dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire. -L'uomo prende una cartina geografica e dice: - In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente.Vedi la cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra! -Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: - Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi!Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non cosi tanto!Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere, dai, chiedimi qualche altra cosa. - L'uomo ci pensa un po' su, e poi dice: - Non sono mai riuscito a trovare la donna giusta: una donna sensibile e affettuosa, capace di rispettare il suo uomo, che sappia cucinare e farsi carico dei lavori domestici senza lamentarsi continuamente, che sia una brava amante e che non abbia mai il mal di testa,che non passi tutto il tempo a guardare la moda in tv, che mi tratti con amore,che mi serva ogni volta che torno a casa la mia bevanda preferita, che mi faccia trovare le pantofole calde e che non mi tradisca. - E il Genio sospirando: - Fammi rivedere un po' quella ca**o di cartina !

[Ulii]

Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra.

Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro

Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.

Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.

A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un cazzo lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".